Hasta el fin...

"Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos, por eso la vida vale la pena."

Esa es la frase que resume este año que se está terminando.

Por la magnitud de las cosas que viví [y porque tengo que remarla en el laburo hasta las 14 hs con un sueño infernal] es que empiezo a escribir esta especie de balance personal.

Pasaron muchas cosas, algunas las dejé plasmadas aquí... otras, simplemente las guardo en mi recuerdo: tanto las buenas como las que no lo fueron tanto, y a pesar de todo, este año fueron mas las buenas, lo cual ya dá un resultado positivo sin dudas.

Aprender, fue una meta a cumplir desde el primer día, cuando aquí escribí el "Basta de todo...", y no sólo se dió en la parte académica, sino en todo aspecto... y pude lograrlo, a pesar que esto recién empieza.

Por fin, entendí que yo sola era responsable de mi vida y todo lo que fuera sucediendo en ella, dependía pura y exclusivamente de mi misma, de nadie más.

Por eso, tomé las riendas y comencé a recorrer un camino larguísimo y por lo que llevo recorrido, reconozco que me ha dado grandes satisfacciones y aunque pueda sonar soberbia, voy bien.

En principio, me desintoxiqué, y me fui alejando de muchas situaciones que no me servían, de personas que no me hacían bien; lo cual dió lugar a otras personas, otras situaciones e incluso a otras decepciones también, pero distintas. Gradualmente todo empezó a tener otro color.

Arranqué con otro trabajo, que al principio lo consideré como un lugar a donde pensaba quedarme y asentarme de una vez, y hoy, solo espero que llegue el momento ideal para cambiar y seguir buscando otra cosa.

La facu, por fin empezó a tener un rumbo sólido. Empecé, cursé y aprobé las materias que cursé (a pesar que algunos digan que no por haber colgado una para el verano) lo cual para mí vale mucho más que la nota del final o promoción. Se mantuvo intacto el entusiasmo. Es otra muestra más que si quiero, puedo.

En lo personal, resolví grandes baches que tenía conmigo misma, y aunque parezca medio loco, me conocí mucho más, me perdoné y pude comprender cosas que antes consideraba imposibles pero sobre todo, a pesar de lo que costó, me propuse dejarme llevar y así las cosas fueron tomando un curso diferente.

Sumado a eso, incorporé personas de calidad "deluxe" a mi vida y seguí fortaleciendo las amistades con las cuales ya contaba.

Nada mejor que contar con personas así, incondicionales, que están, que basta con escucharte para saber que es lo que necesitás.

Me siento muy agradecida por cada una de las personas que forman y formaron parte de mi vida, porque cada una me enseño y me enseña muchas cosas, mínimas, pero de un valor infinito que me ayudan día a día a seguir creciendo como persona, dejando de lado un poco la cabeza y esos frenos que a veces nos ponemos sin motivos.

Hablando de los frenos, hay una situación puntual en mi vida, que merece un párrafo aparte. Quienes me conocen, saben de que se trata pero quien la comparte día a día, mucho más aun.

Cuando no tenía ningún plan, y estaba sumergida en una rutina horrible, la vida me sorprendió y me demostró que nadie tiene asegurado nada, que nadie puede decir "yo jamás...." porque nadie sabe cuando, pero de pronto se dá una situación en la cual tenés que elegir y tu felicidad depende de esa elección, a pesar de no saber por cuanto tiempo y mucho menos tener idea que puede pasar, te encontrás en una encrucijada, y tenes que decidir si queres seguir "en la de siempre" o "cambiar tu vida" por completo.

Y yo, con todo el miedo del mundo (ese que de a ratos todavía, sigo sintiendo), elegí ser feliz, elegí estar bien. Y al día de hoy, para mi sorpresa (y alegría) esa felicidad crece todos los días un poco más. Porque me siento contenida, escuchada, respetada, y sobre todo querida.

Y mucho más aun, porque voy despacio, porque abandoné la estructura que tenía respecto a mis sentimientos, y por fin me dejé llevar y aprendí a disfrutar, a valorar cada charla, cada momento, cada situación, cada "no-entendimiento" y se que me falta aprender mucho más... pero de a poco..., porque así como estoy, estoy bien, y cada vez me dan ganas de cuidar y preservar todo lo que logré hasta ahora porque se lo que siento y con eso me alcanza. Pero todo eso, y las mil y un cosas que podría expresar y dejar escritas en este pequeño espacio sobre lo que siento, me las guardo para mí y el sol, mi eterno confidente, mi mejor amigo.

En cuanto a lo que queda de este año, quiero afinar el lápiz para redoblar la apuesta y armar una lista con metas un toque mas complejas, que sigan teniendo que ver conmigo y mi vida, entre ellas, confiar más en mi misma, y no quedarme con cosas para decir, pero tambien lograr cosas que me sirvan para continuar el recorrido que empecé y poder reforzar la actitud para afrontar el nuevo año que se avecina... y lo demás? francamente no importa :)

Felices Fiestas

Momento Cursi... :)

Cuando piensas en alguien,
sin hacerte preguntas.
Y murmuras su nombre mil veces
cuando ests en penumbras.
Y te quedas despierto,
al llegar la mañana.
Puedes ver todo el cielo y el mundo,
sin abrir las ventanas.
Cuando lloras por alguien,
es que estas entregado,
te das cuenta que no hay otras razones
para vivir.
Cuando amas a alguien,
se te enciende la vida,
y se ordenan las piezas del rompecabezas
y ya nunca la olvidas.
Cuando amas a alguien,
se te enciende la vida,
y estas tan orgulloso y no sientes vergenza
de decirle te quiero.
Cuando amas a alguien...
Cuando quieres en serio,
ningun beso es pequeño.
Cada noche es un siglo,
cada dia es un sueño.
Para que los relojes?
De que sirve hacer planes?
Cuando llega esa linda locura, 
ya no escuchas a nadie.
Cuando lloras por alguien es que estas muy jugado.
Y te quedas mirando la luna
sin saber por queeeeeee.

The third letter...

[Carta de Beethoven a su Amada inmortal - la mejor parte... al final :$]

Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all 

-Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits

- Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never

- Oh God, why must one be parted from one whom one so loves. And yet my life in V is now a wretched life 

- Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection? 

My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell. 

Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved. 

ever thine
ever mine 
ever ours

Yo me quiero casar... y vos??

[Adaptación de un texto que encontré en internet - GRACIAS GALAHAD!!]

No sé si juntos. 

A menos que seas hermoso como persona y copado. O estés hermoso y seas copado. Si no, no.
Si. Yo me quiero casar. ¿Suena raro? ¿Muy de novela? ¿Muy demodé? ¿Muy de susanita?
No me jodas. Yo me voy a casar. No ahora. Pero me voy a casar.

Hay tantos que se juntan. Tantos que dicen que no se van a casar. Que no se quieren casar. Que es más cool no hacerlo. Se juntan. Y todo bien. O nada. No se hacen nada. Ni se juntan. Nada. 

Y no se casan. Y no se quieren casar, como dice la canción. 

Y gritan: "Yoooo" cuando un animador bolichero les pregunta: ¿quién nunca se va a casar?
Yo no. Yo me voy a casar. No ahora. Pero me voy a casar.

Muchas cosas no tienen sentido. Si me agarra el absurdismo te digo que nada tiene sentido. Entonces. Nosotros le damos sentido a las cosas. Le damos un sentido a todo. A la vida. Creamos significados. Tenemos símbolos. Hacemos como si las cosas fueran más de lo que son para que se sientan mejor de lo que son.
Hay que darle sentido a todo. O nada tendría sentido.
Por eso nos hacemos tatuajes. Porque se ven bien. Porque significan algo. Porque nos sirven para recordar.
Por eso hacemos fiestas de quince. Por eso festejamos aniversarios. Por eso hacemos rituales. Por eso hueveamos al recibido. Por eso tangueamos a la divorciada. Por eso jodemos con el cumpleañero. Por eso chamuyamos a la de la barra. 

Porque todo tiene un sentido. Un significado que nosotros le damos. Porque todo vale lo que nosotros queremos que valga. Casi todo. Casi siempre.

Por eso nos vestimos de traje. No es sólo para abrigarnos. Es porque significa algo. Es porque se ve bien. Porque se siente bien. Porque hay que encontrarle sentido a las cosas. Hay que hacer que las cosas signifiquen algo. Que trasciendan.
Por eso.
Por eso yo me quiero casar.
Por eso me voy a casar.
No ahora. Pero lo voy a hacer. Eso va a pasar. No hay dudas.

Me voy a casar por Iglesia. Con todo el kilombo. Con toda la parafernalia. No porque necesite que un señor vestido de negro me diga que estoy casado. Y que lo confirme con un libro en sus manos. Lo voy a hacer porque está barbaro.

Voy a usar un vestido de novia super pomposo. Quizás alquilado para no verlo nunca más. Y copado porque me copa.
Y el va estar más hermoso que nunca. Aunque no lo esté. Aunque siempre sea hermoso.
Y van a estar todos. Y va a sonar esa música.
Y cuando el cura diga que si alguien quiere hablar que hable o calle para siempre, quizás alguien va a gritar. 

Va a gritar: Yo. Yo me opongo. Y todos se van a dar vuelta para mirar al desubicado. Y vamos a hacer una pequeña escena y nos vamos a reír un rato.

Y el va a ser hermoso. Y yo lo voy a amar como si nunca hubiera amado antes. Y el me va a amar como si siempre lo hubiera hecho. Y todo va estar bien. Y voy a creer en los cuentos de hadas. Y en los finales felices. Aunque nada termine. 
Y me voy a olvidar de todo lo que me tengo que olvidar. Y no voy a pensar. No voy a pensar en lo que no tengo que pensar. Y no voy a recordar que el tiempo pasa tan rápido. Y no voy a saber que nada es tan bueno como debería serlo.
Y todo va a estar bien. Y el me va a decir: mi amor. Y yo le voy a decir: mi cielo.
Que cursi no?. Que cursi que soy!!!. Empalagoso. Asqueroso.

Y voy a ser "la señora de...". 
Y no voy a pensar en nada.

Yo me quiero casar, ¿y vos?

El alma al aire...

Para que nuestras relaciones prosperen, es necesario que las veamos de otra manera: como una serie de oportunidades para ampliar nuestra conciencia, descubrir una verdad más profunda y volvernos humanos en un sentido más pleno.

Y cuando me convierto en un ser completo, que no necesita de otro para sobrevivir, seguramente voy a encontrar a alguien completo con quien compartir lo que tengo y lo que él tiene.

Ese es el sentido de la pareja. No la salvación, sino el encuentro. 

O mejor dicho, los encuentros...

Yo contigo. Tu conmigo. Yo conmigo. Tu contigo. Nosotros, con el mundo.

Y esto va para vos...

Te quiero, ni mucho ni poco... sino como yo sé... 

Amazed by you...

A veces una canción vale mas que mil palabras... 

Esto representa gran parte de lo que me pasa :$

http://www.youtube.com/watch?v=XU0v2_PcPbk

Amazed - Lonestar

Every time our eyes meet 
This feeling inside me 
Is almost more than I can take 
Baby when you touch me 
I can feel how much you love me 
And it just blows me away 
I've never been this close to anyone or anything 
I can hear your thoughts 
I can see your dreams 

I don't know how you do what you do 
I'm so in love with you 
It just keeps getting better 
I want to spend the rest of my life 
With you by my side 
Forever and ever 
Every little thing that you do 
Baby, I'm amazed by you 

The smell of your skin 
The taste of your kiss 
The way you whisper in the dark 
Your hair all around me 
Baby you surround me 
You touch every place in my heart 
Oh, it feels like the first time, every time 
I want to spend the whole night in your eyes 


Every little thing that you do 
I'm so in love with you 
It just keeps getting better 
I want to spend the rest of my life 
With you by my side 
Forever and ever 
Every little thing that you do 
Baby, I'm amazed by you 

Laberintos entre aristas y dialectos...

Hacia mucho no me daba una vuelta por aca...
Nadie visita este espacio a menos que yo avise... y el hecho de que asi sea, hace que me inspire a escribir de vez en cuando, cuando lo siento.
No paso un mes todavia pero debo reconocer que mi vida cambio completamente.
Hoy cai en la cuenta que me encuentro muy distinta hace un tiempo y la verdad (lo mas sorprendente) muy tranquila con dicho cambio.
No hay reproches, ni preguntas sin respuestas, por el contrario, existe una unica premisa y es ponerle el pecho a lo que venga y pasarla lo mejor posible mientras se pueda.
Encaré quizas un poco tarde, un camino del cual no me bajo ni me pienso desviar hasta terminar su recorrido. Es el ultimo eslabòn de una cadena de cambios a mi favor que arrancaron alla por el mes de febrero... cuando por fin, dije "Ro, es hora de cambiar la historia" y asi fue. Al principio a los ponchazos, y despues mucho mas estabilizada (por suerte).
Pero todo esto dista mucho de ser un balance, es tan solo una reflexion.
Que tan ocupados podemos estar pensando en el otro, mientras intentamos llevar nuestra vida lo mejor posible, cuando el secreto está en saber mirar o saber leer entre lineas para encontrar la solucion?? Sin necesidad, vivimos a mil por hora, y nos embalamos en mil y un problemas que quizas frenando a tiempo, no merecen ni un segundo de nuestra atencion.
Yo lo puse en practica no hace mucho y la verdad, funciona.
De todos modos, se que el camino recien empieza. Que no estoy en la cima de la montaña y se que aun falta mucho para llegar, menos que antes eso si; porque por fin me siento en una estabilidad y un consenso conmigo misma que muchas veces considere imposible de lograr.
Que tanta certeza podemos tener sobre nuestras vidas... si cada minuto de ella es un milagro que no se repite?? Desde el momento mas insignifcante podemos sacar una buena sensacion, pero claro, siempre depende de como se mire.
Podemos valorar de igual modo, el dia mas agotador de trabajo, como el momento mas tranquilo de la noche... es cuestion de actitud y ganas... como todo.
En lo personal, pensaba que en algun momento iba a agotarme el hecho de ponerle ganas a todo y a todos, cuando muchas veces, las respuestas eran solamente negativas o sin sentido.
Pero no, al contrario, eso me estimula mucho mas para seguir intentando...
Las cosas cambiaron... y espero que el cambio total en mi vida se mantenga, porque a pesar del susto (si si, de a ratos me asusta y mucho) y las expectativas, tengo ganas de aceptar el desafio y mucho mas ganas de querer saltar y agarrar el sol...

Dia 1 y 2

Lunes. Un frío de morirse. El celu sonó tempranísimo. 5.30. Había dormido, o mejor dormitado desde que me había acostado hasta ese momento. Parecía que iba a 1er grado, que era mi primer día de clases, cuando en realidad ya perdí la cuenta de cuantos 1eros días de clase tuve en toda mi vida académica.

Me desperté y como pocas veces, estaba entusiasmada. En algunas cosas perdí el entusiasmo, algunas a la fuerza, otras porque asi se dió y me sorprendía sentirme así. Mas allá de eso, me cambié, make up, retoque en el pelo y marché con mi mamu que me llevó hasta la facu en el auto.

7.10. Llegada a la facu. Conocida ya, pero esta vez entrando ya como alumna. Otra actitud, otra postura, millones de expectativas.

Piso 4. Era super temprano. Tenía 35 minutos para hacer "nada". Era muy temprano para bardear por msn o gtalk con la Black así que me puse a leer un poco el libro de Katzenbach. Y ahí se dió lo que yo llamó "el momento histórico".

Se sienta una chica, al lado mío. Al rato llega un chico. Se saludan. "tanto tiempo, como la pasaste en las vacaciones?" dijo el, la pregunta clásica que venia escuchando por todos lados. La respuesta de la niña: "No sabés el pedo que me agarré el viernes" o.O

Detuve mi lectura. Rebobiné lo que había escuchado. Lo repetí en mi mente. Seguí leyendo, tratando de hacer oídos sordos a lo que había escuchado. Pero no pude. Y la continuación del relato fue: "Pero me vino bien, porque x (x=chongo de turno) me había desadmitido del msn, entonces para cuando se me pasó, ya me habia admitido de nuevo, y estuvimos hablando..." y ahí si me desconecté de la charla y me fuí a esperar a la puerta del aula. Mi mente decía: "Bienvenida a la Facu" :P

Entramos a clases. Profesora de 1era materia de la semana. Copada. Graciosa. Nos habló de la facu y bardeó irónicamente al sistema facultativo privado cuantas veces y en cuantas formas pudo. Clase tranqui. Media emboleti, por la cantidad de veces que vi los temas. Recreo: Shopping. Confirmé ciertos comentarios recibidos. Es muy facil darse cuenta, el perfil "vengo a estudiar" "vengo a hacer face Y a estudiar". Y yo que me preocupaba por el look que tenia que llevar. Ilusa de mi. Terminó el día.

Entre en mi break antes de ir a la oficina. Nunca mejor idea que almorzar con quien acá voy a llamar Blade. Hacía 3 o 4 años que no nos veíamos. Parecía que el tiempo no había pasado jamás. Mediodía sobrecargado de ternura. Sensación que debo decir que soy una privilegiada de tener, porque la recibo cuando paso tiempo con las personitas especiales de mi vida, o como se dice en la jerga de todos los días, amigos.

Con lo justo, pero con ganas de repetirlo, me fui al laburo.

Bien. Con buena onda, a pesar del cansancio. Sentía como que hacia 24 días que no pisaba la oficina. 32400 mails. Mucho laburo. Encima me quede de guardia solita. Pero estuvo bueno. Copado el grupo. Somos muchos. Lo cual hace que haya joda continua. Muchos preguntando por mi primer día. Yo con el entusiasmo de la mañana intacto. Llamada al celular. Motivo de la lluvia quizas? :P.
Seguimos con el trabajo. Terminó el dia.
Llegué a casa. Cena. Compu en la cama un ratitin para conectarme con el "mundo cibernetico". 1 am apagar todo. Dormir.
Hoy un poco mas tranquila, con los horarios y demas. 6.10 arriba. Facu de nuevo. Clase "divertida". Participe un par de veces. Trabajo en grupo. Grupo formado. Pasada por casa. Mama Hermano Tia. Almuerzo con amiga del laburo. Laburo laburo laburo. Chats por ahi. Proximo almuerzo con Blade el viernes. Alegria.
Compañero de guardia musicalizando a pleno la guardia.
Kiss, Dire Straits, Bee Gees, Ana Belen. Asi estoy. Esperando lo inesperable ya. Pero tranquila. Con la misma tranquilidad del principio, con la misma esperanza de siempre [que por mas merito que hagan no se va]. Cansadisima. Mucho noni encima. Mucho. Esperando el viernes. Esperando el finde. Con pila de cosas para hacer. Pero cada vez con mas ganas de saltar y agarrar el sol.

Y tu de que vas?

Si te he dado todo lo que tengo

hasta quedar en deuda conmigo mismo

y todavia preguntas si te quiero

tu de que vas?

si no hay un minuto de mi tiempo

que no me pasas por el pensamiento

y todavia preguntas si te quiero

Luz sin gravedad

En cada amor hay desamor

En cada encuentro hay una ilusión...

Voy por más...

Hace 4 meses, empezó un cambió del cual este blog es testigo y hoy mirando para atrás y haciendo un mini-balance puedo decir… “Ahora voy por más”

Realmente no tenía registro alguno de lo que era ponerse como prioridad ante la vida, y la verdad que está buenísimo.
Siempre pensaba que “darse bola” tenia mucho que ver con rozar la soberbia, pero no, nada que ver… tiene que ver con respetarse y valorarse uno mismo, algo que pregoné mucho y que por fin durante todo este tiempo pude empezar a poner en práctica día a día.
Atrás quedaron: las culpas por decir que no a lo que no quería o simplemente no tenía ganas, el hacerse problema por otra persona o situación, el vivir por y para terceros… de eso por suerte ya no hay más.
Todavía quedan resabios de hacerme drama por cosas que no lo merecen o pensar que por decir lo que siento puedo generar en el otro algún tipo de descontento, pero cuando por fin entienda y procese el hecho de saber hasta donde llego yo y a partir de donde empieza la otra persona… eso también va a ser historia antigua.

Me acuerdo que cuando encaré esta etapa tenia mucho miedo, pero no por el cambio, sino por no poder soportar lo que me iba a doler.
La realidad es que lo que mas dolió fué el punto de partida, y el resto… fueron un sinfín de hermosas sensaciones que incluso hoy, sigo recibiendo de todas las formas y los colores.
En lo laboral, recibo cada vez mas responsabilidades que por suerte vienen de la mano del reconocimiento. Me siento totalmente satisfecha de estar en un lugar donde ven todo lo que puedo dar, y eso está bueno. Siempre dando el 200% y muy a gusto con la gente con la cual laburo, lo cual es bastante valorable.
Los logros en el ámbito laboral son de gran ayuda para el último eslabón de la cadena de mis ‘cosas pendientes’: mi carrera. El estímulo que me dan día a día en mi trabajo hace que por fin y de una buena vez, tenga la certeza y todas las ganas de meterle pata a la carrera y llegar a la tan preciada graduación.
En la parte personal se abren varias áreas, dentro de las cuales sobresalen, la relación conmigo misma, la relación con la familia y la relación con mis amistades o como yo digo “la gente que más quiero”.
En cuanto a como me estoy llevando conmigo últimamente, diria que “bien” y nada más. Hay días que realmente no puedo conmigo y tengo que luchar con la versión anterior y cuesta. Por suerte nunca sale exitosa y gana la nueva, pero a veces realmente es agotante. Me permito muchas cosas, más que antes y me dejé de dar tanto con un caño por cada una de las cosas que hago, lo cual no es poco.
En la relación con mi familia, el volver a casa fue todo un tema y si bien papá y mamá quizás no lo noten, para mi fué una movida importante y el crecimiento de haber vivido sola 1 año y casi 2 meses sirvió y mucho. Por suerte, los roces y choques quedaron en el olvido y podría decirse que siento que me tienen más en cuenta… será que yo también me tengo mas en cuenta??
Y la mejor parte, la relación con la gente que mas quiero. Por suerte, la mayoria de mis “lazos” siguen intactos y nutriéndose día a día. Cuento con gente de calidad “deluxe” en mi vida y sigo sumando personitas de calidad similar. Eso me hace pensar que estoy haciendo las cosas medianamente bien. Dicen que uno recibe de las personas lo que genera en ellas… Cada uno de mis amigos son soles que iluminan mi vida y agradezco haberme cruzado con ellos a pesar de que quizas ellos no sientan lo mismo ^^
Por el resto… Sabina dice en una canción que me gusta muchisimo "Yo no quiero catorces de febrero ni cumpleaños feliz..."
Y coincido plenamente, porque yo la verdad que tampoco quiero eso, no en mi ahora, no en mi hoy.
Me di cuenta que con cada momento que estoy viviendo, siento que lo que yo creía imposible, por fin sucedió y con eso me alcanza.
El destino barajó las cartas para que esta vez fuera diferente, rompiendo con todo lo preestablecido y mucho mas aun con todo lo que yo creía conocer, lo cual hace que todo sea mas que interesante y hace que valore cada momento compartido, cada mirada, cada sensación.
De a ratos se hace cuesta arriba, porque quedan paredes por derribar, preconceptos con los cuales romper, y miedos que vencer, pero vale la pena el desafio y se que todo es una cuestión de tiempo y paciencia.
A veces parece un hermoso sueño, pero por suerte no lo es.
Es mi realidad y la verdad es que hoy mas que nunca tengo la certeza de que me encanta y de querer correr el riesgo de disfrutarla lo más que pueda.
Y todo lo demás… francamente no importa :)

In the arms of an angel

Llueve mucho en Baires. Y es tarde. Combinación ideal para sacar las ganas de escribir y divagar entre caracteres.

"Si no vas a volar, quítate las alas..."
Me di cuenta que hay muchas personas que llevan alas y nunca las usan.
Las muestran y le cuentan a los demás que las tienen, motivando así a otros que sí quieren volar, sin importar el cuando, el donde o la manera... tan solo con volar alcanza...
Pero olvidan decir que esas alas a veces son de papel y no sirven mas que para aletear... dejando el vuelo suspendido quien sabe hasta cuando... como si la espera pudiera ser eterna.
Entonces de ahi la frase, si no vas a volar, no tiene demasiado sentido incentivar a otros para que lo hagan... porque no son muchos los que soportan el golpe de una caída sin importar la altura en la que se encuentren.
No sé si será que se me viene un año más encima... pero estoy demasiado reflexiva ultimamente, pensante... y en silencio.
Contenta, en muchos aspectos... en lo laboral todo va encaminado, en lo personal el cambió radical que me planteé hace unos meses lo vengo cumpliendo al pie de la letra con excelentes resultados... y por lo demás... aunque a veces cueste, paciencia.
Volvió una parte de mí que creía totalmente enterrada... y si bien es totalmente disfrutable... tiene su contrapartida. Me había olvidado lo que era vivir "a corazón abierto" entonces a veces, se complica... y me dan ganas de estallar como el Chaltén... pero después como dicen los Piojos y por suerte... Todo Pasa.
Tan sólo espero que si algún día me toca despertar de este sueño... no sea tan diferente la realidad y que nunca se me vayan las ganas de querer saltar y agarrar el sol.

Nobody said it was easy... but no one ever said it would be this hard...

Contigo...

http://www.youtube.com/watch?v=wh_2OVTUDGU&feature=related

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Magia Blanca...

Y el sueño se hizo realidad. Lo que parecía imposible, se cumplió.
Me fuí de viaje, al lugar mas hermoso, con la mejor companía.
La personita que siempre estuvo ahí, incluso con el pasar de los años, fue con la persona que comparti 4 días soñados, en los que "la magia blanca" hizo que aflorara todo lo que yo creía que había muerto dentro mío.
Y fue de la mejor manera, sintiendome super cómoda, sin miedo a sentir, sin presiones, sin temor a decir lo que siento, simplemente con la consigna de disfrutar
Era todo un desafío. Atrás habíamos dejado nuestras vidas de todos los días, la familia, los amigos... eramos solo nosotros dos y un paisaje maravilloso.
Ya habían pasado 2 días hermosos en otro lugar... el desafío era pasar estos 4.
Y los pasamos, conociendo paisajes de cuento, rodeados por los cerros y la nieve pero sobretodo, disfrutando la companía de los dos, perdiendonos en silencios llenos de ternura, en abrazos interminables, en besos que desbordaban ternura y las ganas interminables de que el sueño de los 4 días no se terminara jamás.
Hoy volví y la verdad... lo único que sé es que el tiempo me va a dar la mejor respuesta y lo que yo siento en este momento, no me lo quita nadie.
A vos, solo puedo decirte gracias por hacerme sentir así como me siento en este instante. Y lo demás... francamente no importa :)
Te quiero mucho mas de lo que puedo expresar con palabras

Solo para tí

Eres todo lo que pedía
Lo q mi alma vacía
Quería sentir
Eres lo que tanto esperaba
Lo que en sueños buscaba
Y que en ti descubrí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie
Solo para ti

Eres el amor de mi vida
El destino lo sabia
Y hoy te puso ante mí
Y cada vez que miro al pasado
Es que entiendo que a tu lado
Siempre pertenecí

Tú has llegado a encender
Cada parte de mi alma
Cada espacio de mi ser
Ya no tengo corazón
Ni ojos para nadie

Solo para ti
Solo para ti
Solo para ti
Solo para ti

Esto es en verdad
Lo puedo sentir
Se que mi lugar
Es junto a ti…

Eres todo lo que pedía
Lo que no conocía
Y que en ti descubrí.

Is this Love?

I should have known better
Than to let you go alone
It's times like these
I can't make it on my own

Wasted days, and sleepless nights
An' I can't wait to see you again
I find I spend my rime
Waiting on your call
How can I tell you, babe
My back's against the wall
I need you by my side
To tell me it's alright
Cos I don't think I can take anymore

Is this love
that I'm feeling
Is this the love
that I've been searching for
Is this love
or am I dreaming

This must be love
Cos it's really go a hold on me
A hold on me

I can't stop the feeling
I've been this way before
But, with you I've found the key
To open any door
I can feel my love for you
Growing stronger day by day
An' I can't wait too see you again
So I can hold you in my arms

Is this love that I'm feeling
Is this the love that I've been searching for
Is this love or am I dreaming
This must be love
Cos it's really got a hold on me
A hold on me
Is this love that I'm feeling
Is this the love
that I've been searching for
Is this love or am I dreaming

Love you 'till the end...

Esta pelicula me encantó. Por si alguna vez me olvido el nombre (cosa que dudo) es PS I love you y el titulo de este post es la cancion principal de la peli.

Solo yo sé que es lo que siento y como me siento hoy. Y me encanta.
Hasta cuando? No tengo idea. Solo espero que sea para siempre o al menos por un buen rato.
Porque cada día que pasa tengo muchas mas ganas de querer correr el riesgo de ver si esto funciona.

Solo sé que me encanta morirme de amor cada vez que le pido a mi memoria que me haga revivir momentos hermosos que no hace tanto tiempo viví :)

Hoy por hoy, estoy en una etapa de mi vida que llegó y para quedarse.
Atrás quedó la indecisa, la que no se animaba, la que "se conformaba con lo que venga", la que no decía que le pasaba, la que se olvidaba de vivir y disfrutar de las cosas que le gustan.

Hoy, sé que tenía pasar por cada uno de los momentos que pasé, hasta incluso los más feos, para llegar a donde estoy en este preciso instante: establecida en lo profesional, reafirmandome en un sinfin de cosas en el plano personal y sobretodo, llevandome mejor conmigo misma todos los días un poco mas.

Me gusta esta nueva versión de mi. Sé que faltan algunos (o varios) ajustes. Pero esto recién empieza y esta gustandome bastante....

Message in a bottle

Un par de mensajitos al aire...
Al ritmo de Norah Jones y Come away with me..

* Sé que no debería importarme lo que hacés de tu vida... sin embargo, me importa y a pesar de lo que pasó, quiero que sepas que estoy acá para lo que me necesites.
A pesar de que quizás hoy me odies, estoy y voy a estar siempre. Sin rencores, ni malos entendidos.

* También sé que debo un mail... paciencia... es todo lo que pido... es cuestión de organización.

Y por último..

* Con la luna en la cabeza... el lugar en donde empieza la razón de mi existir...

Todo cambió...

Como dice el titulo, todo cambio.
No hace ni una semana todavía pero así fué. No sé si lo siento como un cambio tan importante porque lo andaba buscando hacía tiempo o que... pero me encanta :)
Muchas cosas por aprender, muy buen clima, buena gente, un ambiente genial... y lo mejor: estar por fin en un lugar que abarca parte de mi vocacion es como too much.
No me había dado cuenta que ya había perdido el entusiasmo por trabajar y dar todo de mi en el ámbito laboral hasta que empecé en este nuevo trabajo.
Tengo que madrugar, viajar, estar de punta en blanco todos los días!!! (si, increible pero real) y así y todo me sigue encantando. Como dije hace un tiempito... no puedo pedirle nada mas a la vida por ahora mas que... un poco de organización para sincronizar todo de forma tal que mi mundo gire como siempre quise y esté todo acomodado en su lugar :)
Por todo lo demás... dicen que cuando alguien realmente desea algo de corazón el universo conspira a tu favor asi que... es cuestión de darle tiempo al tiempo...
Dejo un pedacito de canción...
Por favor no pienses más, abrile paso a una ilusión,
que un beso vale más que mis palabras.
Busca una ráfaga de sol, no sobra nadie si hay amor.
Te pido que me ayudes por los dos.

¿Confundido?

Necesito alguna seguridad
para contarte como me siento
un momento intenso de intimidad
para compartir sentimientos

Hasta ayer, todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
como hacer para distinguir
la sinceridad del engaño

Es que ando un poco confundido ultimamente
no se si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal

Puede ser que un día en algún lugar
encuentre lo que yo ando buscando
pero de algo tengo seguridad
que no va a ser sentado esperando

Porque ayer, todo andaba bien
y ahora el mundo es tan extraño
como hacer para distinguir
la sinceridad del engaño

Es que ando un poco confundido ultimamente
no se si confiar en mi forma de actuar
o entregar el control y dejarme llevar
como un cachorro adolescente no puedo parar
tengo un hambre de nunca acabar
me sacude un tsunami hormonal...

Relax... take it easy

Tal como dice el titulo ''tomar las cosas con calma''

Hoy se termina una etapa de mi vida.

Por fin, cierro el libro de una historia que pisó fuerte en varios aspectos. Este era otro de los cambios que buscaba y que por fin este año, "mi año", se está dando.

Hoy al mediodía se me presentó una situación y con ella, 2 caminos a tomar: hacerme problema, o relajarme y disfrutar, mientras busco la solución. Opté por la 2da opción.

Realmente el papel de ''carmelita descalza'' me cansó. Basta. No sirve.
No me deja mas que un desgaste emocional tremendo, que prefiero aplicar en otras áreas.

Que sea lo que tenga que ser. Y sino, ellos se lo pierden... Es todo una cuestión de actitud.

Mi intuición nunca me falló hasta ahora y esta vez, me dice que es solo cuestión de tiempo. Entonces, dejemos que el tiempo pase y me dé la mejor respuesta sobre si está bien o mal la postura que tomé.

Llorar??? Naaa, Patalear o embalarme con cosas sin sentido?? (Yo sé que cuesta leerlo de parte mía pero...) Ni Loca!!!
Cuando realmente duela, cuando realmente sea algo que me destroce el corazón, ahi sí habrá lagrimas y habrá que sanar a mi corazón...
Mientras tanto... a vivir la vida!!!
Disfrutando a pleno cada día, cada momento al mango y sobre todo a las hermosas personitas que forman parte de mi vida !!

"La confianza, como el arte, nunca proviene de tener todas las respuestas, sino de estar abierto a todas la preguntas."

Everybody's Changing

La vida es un gran partido de ajedrez.

Depende de nosotros poner las piezas en el lugar correcto para que ganemos el partido o no.

Empiezan nuevas etapas, seguimos con los cambios, con el ponerme como prioridad nº 1 ante todo. y realmente me esta yendo mucho mejor de lo que esperaba.

Como toda etapa de cambios, cuesta, y de a ratos duele.

Pero es parte del proceso de cambiar, y sobre todo de ese proceso que le dicen crecer.

Como dicen los piojos "todo pasa", y las experiencias vividas me enseñaron que siempre después de la tormenta sale el sol.

El lunes comienzo a escribir una nueva página de la historia de mi vida. Estoy muy contenta. Muy expectante, pero dispuesta a dar lo mejor de mí. Ahora mas que nunca.

Podría pedirle algo más a la vida... pero sé que todo llega a su debido momento.

Por ahora, así como está todo, si fuera mejor, sería realmente un lujo.

Taking Chances

Don't know much about your life.
Don't know much about your world, but
Don't want to be alone tonight,
On this planet they call earth.

You don't know about my past, and
I don't have a future figured out.
And maybe this is going too fast.
And maybe it's not meant to last,

But what do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say, What do you say?

I just want to start again,
And maybe you could show me how to try,
And maybe you could take me in,
Somewhere underneath your skin?

What do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say,What do you say?

And I had my heart beaten down,
But I always come back for more, yeah.
There’s nothing like love to pull you up,
When you’re laying down on the floor there.

So talk to me, talk to me,
Like lovers do.
Yeah walk with me, walk with me,
Like lovers do, Like lovers do.

What do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say,What do you say?

Don’t know much about your life
And I don’t know much about your world..

Adiós

En un ratito me voy a Entre Rios... a despejarme un poco y a reirme muchisimo pero sobre todo a pasarla bien con mis primas =)

"Poder decir adios... es crecer!!! " (Gustavo Cerati)

Felipes Cascuas ^^

Right here waiting...

Esto es lo que quisiera recibir en este preciso instante.

Un poco de humor...

Resulta que un día las funciones montan una fiesta. Estaban todas, la seno se tomaba unas cervezas con la tangente, la logarítmica bailaba con la racional… Entonces descubren que la función exponencial estaba en un rincón. La coseno se acerca y le dice: “¿Pero qué haces ahí? Venga, intégrate”. A lo que la exponencial responde: (Y ahora viene el chiste) “¿Para qué? Si va a dar lo mismo”.

************

Estaba Jesucristo con sus apóstoles (jejeje) y comienza a recitar “Equis al cuadrado más tres equis más cientocincuenta y cinco.” San Pablo, extrañado como sus compañeros, pregunta: “Maestro, ¿Qué quiere decir con esas palabras?” A lo que Jesucristo responde “Es una parábola, hijo mío, una parábola.”

*************

Son muy buenos!!! Muy nerds pero buenisimos

Adivinanza....

Si 8 hombres realizan un trabajo en 6 dias, cuantos hombres necesito para hacer el mismo trabajo en 1/2 dia?

Kilometros...

"A varios cientos de kilometros, puede tu voz darme calor igual que un sol" :)

No se bajo los efectos de que droga estare. Capaz me cambiaron el dealer y nunca me entere :P
No me preocupa averiguarlo. Tampoco me salen las palabras como para ayudarme a definirlo. Es una sensacion agradable... pero extraña a la vez... tranquila... nada me perturba... estoy muy pensante... suspiro...

Ni idea que sera pero asi me siento:
En Paz sobre todas las cosas y de a poco volviendo a sonreir...
(¿acaso pensaban otra cosa? jajajajaja)

One more night...

Si la pasión, si la locura no pasaran alguna vez por las almas… ¿Qué valdría la vida?

Jacinto Benavente (1866-1954) Dramaturgo español.

Winds of change

El tiempo es la mejor respuesta a todo.

Esa frase tiene un 500% de verdad. A mi al menos, me encaja perfecto.

Me di cuenta que no todo es lo que parece, lo cual me agrada, porque justifica mis acciones al 200%. Los finales felices, solo en las peliculas. Eso esta totalmente claro, el tiempo no me enseño nada al respecto. Debe ser por eso que cuando voy al cine y veo un final no-feliz, me alegro por lo parecido a la realidad que tiene.

Decia, las cosas no terminan bien. De hecho si estan bien, no se terminan. Me di cuenta que si terminan no es solo por las causas que nosotros encontramos, sino por las infinitas causas del entorno que llevan a uno mismo a encontrar, las causas por las cuales justificas los finales, cierres de etapas, o como uno quiera llamarlo.

Cuando voy al cine, me puede agradar o no la peli, y la sensacion que me queda a la salida del cine, la puedo comentar con una o dos personas que quizas hayan visto la pelicula, o a lo sumo recomendarla, pero de ahi a intentar que los demas sientan lo mismo que yo senti, es dificil no?

A veces uno tiene que guardar lo que piensa o siente, porque por ejemplo, yo siento que "Belleza Americana" es una porqueria ni bien salgo del cine, pero despues con el tiempo, vuelvo a mirar esa pelicula y digo "Ah, no era tan mala" y entiendo algunas escenas, el por que del fin que tuvo, etc.

Pienso que con las relaciones pasa exactamente lo mismo.

Siempre que algo se termina, hay que tomarse el tiempo necesario para mirar para adentro y pensar. Por supuesto, el ser humano tiene mecanismos de defensa diversos para decir "a mi no me pasa nada, a mi no me afecta, a mi no me jode" y son totalmente validos pero hasta cierto limite.

Considero que por una cuestion de honestidad y tambien respeto hacia uno mismo, es bueno reflexionar, estar en silencio, sanar las heridas para seguir adelante una vez mas. El manoseo, el 'de boca en boca' no sirve, no soluciona nada, el dolor va a seguir ahi, hasta tanto uno se siente con uno mismo, con alcohol y un poquito de algodon a tapar las heridas de a poquito, de una buena vez. Mientras, todo lo demas, lo unico demuestra es que la herida esta muy pero muy fresca.

De todos modos, yo estoy tranquila conmigo misma, estoy en paz. Se que uno es responsable de cada una de sus decisiones, y es de lo que me hago cargo al 1000%. Doler como todo cambio duele, pero lo que duele mucho mas, siempre para mi es la falta de honestidad.

Lo importante es darse cuenta que con el tiempo, como decia, todo tiene una respuesta. Los mil y un por que's que se presentan luego de un final, se responden uno a uno.
Es una pena que no todos lo vean asi.

Lo ves?

Nuestro amor era igualque una tarde de abril
que también es fugaz como ser feliz
Pudo ser y no fué
por ser la vida como es
nos dió la vuelta del revés
lo ves, lo ves
Nuestro amor era igual
que una mañana sin fin
imposible también como no morir
Dejó de ser o será
porque el diablo es como es
juega contigo al esconder
lo ves, lo ves
Y ahora somos comodos extraños más
que van quedándose detrás
Yo sigo enamorado
y tú sigues sin saber si lo has estado
y si te quize alguna vez
lo ves, lo ves
Después nos hemos vuelto a ver
alguna vez y siempre igual
como dos extraños más
que van quedándose detrás
este extraño se ha entregado
hasta ser como las palmas de tus manos
y tú solo has actuado
yo aún sabiendo que mentias me calle
y me preguntas si te ame
lo ves, lo ves.
Yo que lo había adivinado
y tú sigues sin saber que se ha acabado
por una vez escuchame lo ves, lo ves.
Mirandonos aquí diciendo adios...

More than words can say

"Cuando un sueño se termina... y uno empieza a despertar... Necesita irse lejos,
para volver a empezar..."

Una Noche

Platon dijo una vez que "Cada lágrima enseña a los mortales una verdad".

Las mias me estan enseñando esta noche, que en la vida muchos momentos duelen. Algunos mas que otros. Pero que llorar... hace bien.
Debo confesar que no es una practica que realice seguido. Tampoco soy masoquista para decir 'que lindo es llorar' pero sirve, aunque duela.
Cuando lloras, no hay armaduras, excusas, ni donde esconderte. Sos vos con tu alma, vos contra 'vos mismo'.
En el momento en el que tu alma te habla, hay que tomarse unos segundos para escucharla.
En silencio, escuchar cada una de las cosas que te dice, cada una de las sensaciones que te hace revivir y ser honesto con vos mismo.
La honestidad con uno ante todo. Aunque duela de la forma en la que duele esta noche.

Basta de todo

Estoy en una etapa de transicion.

Dentro mio se esta librando una lucha interna entre lo que fui hasta hoy y lo que quiero ser.

Por fin, la paz que tanto busque, la paz que pedia para este año que ya se llevo 2 meses de nuestras vidas, llego y para quedarse.

Suena trillado decir "la vida esta llena de sorpresas" pero es asi.

Cuando menos lo esperas, cuando menos te das cuenta, de repente aprendes a mirar, y te das cuenta que no todo esta perdido, que se puede ser feliz, que se puede ser autentico, que se puede ser uno mismo y asi disfrutar a corazon abierto de la vida, como viene, con sus cosas lindas y no tanto.

De a ratos siento que estuve dormida durante mucho tiempo, y recien ahora comienzo a despertarme.

Dentro mio, como decia, se esta librando una lucha que de a ratos parece interminable y me da mucho miedo, pero a la vez que me resulta todo un desafio. Y me gusta. Los desafios son interesantes.

Lo mas interesante de este 'desafio' es que, no es contra nadie, mas que contra mi misma. La lucha se esta librando entre la pobre magdalena que siempre tuvo que mendigar cariño y conformarse con "lo que hay" y la mujer que soy (o que sueño con realmente ser) pero que nunca deje a nadie ver. Una mujer con actitud, decidida, que se juega por lo que siente y piensa, sin preocuparse en demasia por el resto.
Ya es hora de hacer ese sueño realidad.

La idea, es atravesar con todo lo que eso implica una etapa de filtracion, separando por un lado las cosas 'utiles' y las que no lo son en mi vida.
Una vez finalizada esa etapa, sera decidir que hacer con cada "montoncito" y empezar a cerrar lo que me deja todo lo que no me sirve, lo que no me lleva a ningun lado, lo que no me genera placer.

Por fin se que voy a lograr lo que no vine haciendo todo este tiempo, ponerme en 1er lugar.

Primer lugar para lo que quiero, siento, pienso, disfruto, para lo que me hace bien.
Todo lo demas, con sus prioridades intactas, viene despues.
Les dejare el libre albedrio para cada uno de los integrantes de mi entorno, en cuanto a acompañarme en este proceso o no. Cada persona es libre de cada decision y de todos sus actos. Es hora de demostrarlo, o en mi caso, comprobar quienes se van a bancar esto, pero no me preocupa ni me quita de mi foco principal que es "estar bien conmigo misma" de una vez y para siempre.

Lejos de mi van a quedar los mandatos, las imposiciones, lo 'que corresponde', lo 'que tiene ser', lo que 'va a pensar o sentir el otro'. Basta. Si no empiezo a descubrir y hacer valer lo que siento yo, nadie lo va a hacer por mi.

Se que como todo cambio, va a costar y consecuentemente doler. Y se que va a doler mucho.
Ese es mi principal miedo, no poder soportar ese dolor. He pasado por situaciones peores, y me repuse victoriosamente, pero esta vez es diferente.
Esta vez tiene que ver conmigo, con un cambio radical interno que necesito, que busco hace tiempo y no tenia forma de encarar. Sin dudas con 'el' cambio de mi vida.

Este proceso de cambio, haber llegado a el, se lo debo a una persona. Es quien me acompaña hace un poquito mas de un año en este camino y por fin llegamos al mejor momento. Al momento de darme cuenta para accionar a favor de ello. Entonces manos a la obra!

Despacio, paso a paso y con paciencia, las cosas por fin, tienen que ser como siempre las quise y no como siempre las quisieron los otros.

Esta vez soy yo, conmigo.

Conclusion: Basta de todo. Ahora, me toca a mi.

Les dejo una frase: "No hay peor soledad que no poder contar con uno mismo"

Right to be wrong

Sin dudas mi cancion de cabecera hoy y los dias subsiguientes ^^

Ella dijo

(Extracto de un mail recibido en el dia de hoy)

Pero sobre todo debo aprender que nunca dejare de aprender y mientras continúo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir.
Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores sufridos gracias a ni siquiera haber aprendido que aún queda mucho por aprender, lo único restante por hacer es, en medio de unas cuantas lágrimas, tomar un gran suspiro y decirme a mí mismo... "dale Ro, volvamos a empezar"

Blue Moon

Dicen que lo bueno se hace esperar. Aqui, un claro ejemplo.

Se hizo esperar pero valió la pena.

Nota mental: "Pocas hs de sueño, mucho trabajo y mil cosas para hacer post-office, es una pesima combinacion"

I guess it's just the way the story goes..

Antes de "reiniciar" hay que armar TODO el rompecabezas, poniendo cada pieza en su lugar definitivo.

Everybody need some time on their own...

Diccionario

Transgresion:
tr. Violar una ley, estatuto o precepto.

Ley:
Todo enunciado que impone cierta conducta como debida.

Estatuto.
Ordenamiento eficaz para obligar; p. ej., un contrato, una disposición testamentaria, etc.

Precepto
Mandato u orden que el superior hace observar y guardar al inferior o súbdito.

You're beautiful

La belleza es ese misterio hermoso que no descifran ni la psicología ni la retórica. (Borges)

A little bit of respect

Nunca la cancion estuvo mas cerca de lo que quiero expresar.
Eso nos falta a todos. Un poco de respeto. Fui a pagar unas cosas de la oficina. Ok, entiendo, pagar cargas sociales es horrendo, estas mil horas, pero no es problema mio, sino del sistema de m... que no lo automatizan para que sea con codigo de barras... en fin, no es el caso.
Atras mio, habia facil 7 personas y todas empezaron a hacer comentarios, por la demora que yo ocasionaba, porque la chica es nueva en el puesto, porque no sabia pasar las declaraciones, etc. Pero en un momento empezaron a bardear mal. Toda gente mayor. Que "se supone" debe educar con el ejemplo al resto en cuanto a modales y educacion se refiere. Despues un nenito que empezo a bardearme a mi, iba y venia por la fila, contandole a la mama como estaba vestida. O sea, cualquiera.
De todas maneras, yo sali del pago facil y un señor (por no decir un viejo de m...) me siguio diciendo cosas. Por un instante quise decirle de todo, pero despues dije... que se curtan. Pobre hombre, y pobre sociedad que tenemos... a nadie le importa nada, nadie sabe esperar a nadie...
Cambiando de tema... despues no tuve mejor oportunidad que exponer parte de mi ¿vida? y empece a recibir un discurso de moral y de buenas costumbres... no digo que esta mal ese discurso, ni bien, tampoco. Lo acepte como tal, pero debo reconocer que un poquitin me jodio. Quizas porque toque una parte muy interna mia, una parte que no quiero resolver todavia, vaya uno a saber... pero la verdad que... falta de respeto y exceso de moral es lo que podria definir mi dia...
Al margen de eso, no dejo de ser un buen dia :) Muy tranquilo. Mañana, espero que sea igual o mucho mejor.

Gracias a los que leen y a los que no tambien. :)

February 14 th.

Sorpresa. Esa es la palabra para definir mi dia de San Valentin.
Ya habia recibido una postal y me habia dado ternura, como asi un par de sms de mis amigos y mensajitos via msn.
Al margen de eso, me habia levantado mas esceptica que nunca.
Empece mi dia laboral como siempre.
Tocaron el timbre y recibi un ramo de flores y un perrito de peluche super tierno.
Sorpresa y una sonrisa de verguenza y ternura a la vez.
Lograste sorprenderme. Realmente no lo esperaba. Gracias.

P.D. 1 - Al margen de eso, les dejo una reflexion :P
Feb 14 th - a holiday invented by greeting card companies to make people feel like crap :)

P.D. 2 - Gracias a los que leen y a los que no tambien :)

Come away with me in the night

En esos dias de locura, en el que no te queres preguntar absolutamente nada... lo mejor es... cerrar los ojos... escuchar tu propia respiracion... y disfrutar... al menos por un instante del silencio y sentir... lo que te dice tu corazon...
No se si sera la vispera de San Valentin o que.. pero tan solo espero como dije hace un tiempo.. que no quede todo "ahi" y que dia a dia, siga habiendo un minimo haz de luz... un minimo de esperanza... para volver a sonreir...

Yo me entiendo... se que uds no :) y esta barbaro... asi funciona.

Norah Jones... que lindo tema... que voz calida... 100% recomendable.

Luz de mi vida

Lindo dia. MUY tranquilo. No el que viene, sino el que paso.
Fui a Canto. No averigue nada de guitarra. Pero mi profe me dio ciertos parametros de musica. Uno de ellos, "Alejandro Sanz desafina" lo cual mal que me pese, por mas fan que sea de el tengo que reconocerlo. Asi que mi intencion de cantar "Si tu me miras" duro 10 segundos o menos y empece a rumbear mis intenciones hacia Mana o Patricia Sosa por recomendacion de ella. Por eso el titulo de este texto. Esa es la elegida para la proxima clase.
Solo los que estudian canto (o no) podrian entender lo relajada que salgo de esa clase. Una faceta totalmente oculta de mi, que pocos conocen y que aun nadie descubrio porque (todavia) no someti a nadie a escuchar mis avances pero ni yo puedo creer los tonos que alcanzo...
En fin... cada martes que pasa, salgo mas embalada... hasta los grammys no paramos!!!
Buen Miercoles y como siempre...
Gracias a los que leen y a los que no tambien :)

Every little thing is gonna be alright

Martes. Hoy voy a canto. Nada me pone mas pilas que eso. Quiero averiguar para empezar a tomar clases de guitarra... pero no se, no quiero que despues con la facu se me complique... en fin.

Que dia! Mucho mas gris que la foto, mucho mas. Pero esta foto me da sensacion de esperanza, de que quizas asome el sol (por fin) y sigamos con lindos dias.

A veces uno espera las cosas con tantas ganas que despues si no se dan, queda en el tintero de los por que durante unos dias... hasta que despues... pasa el tiempo y si se dan... generan la misma sorpresa... es loco pero pasa.

Como sea, nunca hay que perder la esperanza de estar bien y de lograr lo que tanto soñamos. Cuando realmente lo deseamos con el corazon, las cosas se cumplen. Hablo por experiencia personal y porque lo compruebo de vez en cuando en otras personas...

Es cuestion de la actitud con la que nos plantemos frente a la vida, la forma en la que las cosas se van dando, a veces por mas actitud que le pongamos, nos muestra el c.... igual pero si le ponemos ganas es todo mas llevadero...

Martes "aparentemente" tranqui en la oficina... esperemos que sea todo el dia igual.

Como siempre... Gracias a los que leen y a los que no tambien :)

Si tu me miras..

Hace un rato entre a mi fotolog y como siempre no lo actualice, pero entre en la pagina principal y vi que la mayor parte de las fotos, son de corazones rotos, "por que me dejaste", "sin vos no respiro", etc...
Uno a veces piensa que lo que le esta pasando (en cuanto a cuestiones del corazon se refiere) es lo peor del mundo y nadie jamas paso por dolor semejante, cuando si, tan solo miraramos a nuestro alrededor, nos dariamos cuenta, que de amor,como de un sin fin de cosas mas, la gente sufre (y mucho) algunos sufren golpes en una pileta, pero bueh... shit happens...
Que tema el de las relaciones humanas no? anoche pensaba... y reflexionaba (si, mucho tiempo libre cuando llego a casa y tengo fiaca..) que si fueramos un poco mas claros en lo que decimos, y no tanto en lo que hacemos, TODO asi con mayusculas seria mas facil.
A que voy? es sencillo, cuando uno quiere "dar a entender" algo a una persona, lo mas probable es que esa persona, entienda un mensaje totalmente opuesto o que directamente ni se de cuenta de lo que pasa. Entonces, mi pregunta es ¿por que somos poco claros? ¿que es lo que nos traba a la hora de ser sinceros -con nosotros mismos- y con el resto? ¿por que existen los dobles mensajes?
Si, ya se preguntar todo esto esperando una respuesta y preguntar ¿por el mundo existe? es lo mismo pero realmente, creo que si TODOS hicieramos el ejercicio de la Frontalidad, las cosas serian diferentes en favor de todos por supuesto, y ni hablar de nuestros sentimientos...
Las relaciones humanas son demasiado simples, es el acto por el cual un ser humano interactua con otro por un fin determinado... entonces... por que no aclarar el fin de entrada????

Otra tarde de divague... ah si, y por cierto... debo dejar plasmado que hoy hice un descubrimiento - a pesar de vivir sola hace un año - : "los huevos se pudren"

Gracias a los que leen y a los que no tambien :)

Somewhere over the rainbow...

Foto de la playa, de San Ber mas precisamente... sensacion de tanta tranquilidad como mirar el mar por horas... yo no conozco tantas...

Tranquilidad... (esto lo lei por ahi)

"Para estar tranquilo hay que haber estado intranquilo, saber que es eso, es poder ver las cosas desde otra perspectiva y no hundirse en un problema"

Y es verdad... cuando pasas por cosas "compliqueti" como yo digo, es cuando realmente aprendes a valorar al resto...

Hoy a la mañana en el medio de la locura de la oficina pensaba... estoy tranqui, quizas tendria que reajustar un par de cosas (por ej, mi vagancia :P) pero en terminos generales, estoy tranquila, tengo un trabajo, mi casa, salud, mi sobri sanita y creciendo, resolvi grandes cositas que andaban dando vuelta por ahi, acepte otras, perdone mil... y aca estamos... no me puedo quejar de nada, salvo de que pierdo mucho en el TEG pero es cuestion de practica nada mas... :)

Lo que si, me gustaria tener mas tiempo para llenarme de momentos con la gente que me hace bien... es cuestion de organizacion... hay personitas en mi vida que me hace muy bien verlas... y les dicen amigos =) algunas las tengo re lejos, otras a la distancia de un llamado telefonico pero estan ahi... y me regalan mucha felicidad cuando nos cruzamos, ya sea en un llamado, un mail, o una salida... son quienes contribuyen a mi tranquilidad personal... y yo atento contra la de ellos cada vez que los veo, contandole mis historias jajajaj

Bueno, es una tarde de divagues como veran... en breve vuelvo a trabajar, espero se venga una tarde tranquilita... (dentro de la locura)

Gracias totales, a todos los que lean esto y a los que no tambien :)

Nada Personal

Se terminaron las vacaciones.
Y como todo, uno quiera o no, hace un balance de todo lo que paso en esos dias de descanso y relax, al menos del ámbito laboral.
Me pude ir de vacaciones, y arrancar la 2da quincena del año con todas las pilas, con el mar, mucho sol ( y tengo pruebas de eso jajajaj ) mi familia y la mente en blanco... buscando la paz que hasta ese entonces no habia llegado.
Por suerte esa paz llego... y ahora, no siento culpa por lo que no fue o no es, ni me preocupo por que puede pasar mañana... si el hoy se puede proyectar en una continuidad de situaciones, buenisimo... sino, lo exprimo hasta sacar lo mejor y a otra cosa: Vuelta de pagina y a seguir escribiendo mi historia...
Superficial??? quizas... Loca??? seguro jajajja, pero a mi forma de ver las cosas, es todo lo contrario.
Simplemente quiero estar en paz conmigo mismo y para eso, como minimo me tengo que sentir bien con las cosas que hago, siento y pienso... sino...esto no tiene retorno.
Volviendo al resumen vacacional, lo termine de la mejor manera, la ultima semana de vacaciones fue genial, todo se resume en un "shape of my heart" y ni hablar del viaje a Entre Rios... que si bien fue un flash, estuvo alucinanteeeeee :)
Y ahora?? por ahora nada mas, volver al ruedo laboral con todas las pilas... y simplemente esperar que no quede todo ahi... que siga todo tan bien hasta ahora... o mejor en lo posible ;)
Buena semana, prometo intentar actualizar esto a diario... o no tan de vez en cuando... :)